c'est tellement honteux qu'ont te le fait pas dire, Violetta, cette série Z Argentine es la preuve vivante qu'il ne faut vraiment pas

proposer  des amphétamines a des extraterrestres, a part si on veux voir un résultat resenblant a ca.

pour ceux qui ne connaissent pas cette merde voici un petit résumé .

Violetta est une gamine prépu bierre qui vit avec sont gros bourge de père, elle fréquente une école de magie (a non, sa c harry potter)

une école de chant et de danse (le studio 21)  a l'insu de sont trou de balle de père ; elle ce fait plein de copain avec des noms

bizarres d'argentins et tous iraient pour le mieux dans le monde des bizounourses si jamais elle ne voulait pas se faire

2 mecs a la fois :

elle a également des amies avec autant de personalité qu'un fromage corse (je ne parle pas ici de l'odeur)

et des ennemis aussi méchant que sergio berlusconni (ahhah , sa vous fait peur hein)

sa c sa pire ennemis kel aime pas du trou du fion et qui malgré sont Q.I de canard laqué ressemble a ca :

et malgré l'intérèt très réduit dévelloppé par une incapacité des scripts a etre plus captivant qu'une kermesse sous

extasy . malheuresement pour mlle prout ( ont va appelé  Violetta comme sa ) c comme sa dans toute la série

mlle prout est joué par martina stoessel qui non contante de jouer comme une vache anorexique prende des poses débiles

qui rendent cette série plus drole qu'autre chose, a mon plus grand plaisir !!!!!

 

fin voila si je ne vous ait pas encore asser prevenus alller voir, sinon je croi que j'ai une corde et une poutre

 

en cherchant de koi cherchez, le gros geek que je sui

ainsi keu total ment disléxique du nez a trouver de koi parlez  de discutation !!

alor j'ai pense a rayman, vous saver, le machin bizarre avec une peau de banane sur la tronche.

et je suis tombé daccord avec mon ego démesuré en pensant que se pitit machin etait, est et sera toujours sans menbres, mais egalement sans raison!!!

apres se passage aussi utile qu'un radar milimétrique pour tracteur, je me suis dit que peu

etre a un moment ou a un autre , les devellopeurs avaient fait une soirée mousse avec de la gavel, passque

dsl mai kkn ka pa de bras deja il a pa de chocolat (trololol) mai en plus si ces main son des gant blanc

a la michael jackson alors pourquoi il est aussi classe qu'un tracteur dans une exposition de tuning

(me demander pas pourquoi un tracteur j sai pa)

rayman est mon ami et je ne suis pa méchant avec cette espece de moche a tete de bouledogue.

merci de votre non soutien et slu'

 

 

tou le monde sais tres bien que c juste pour faire chier que les devellopeurs mettent des trucs comme

sa, donc je pense qui zont pas d'idée et pui c tou !!

 

en dessous un cerveau de devellopeur

                                               I

                                               I

                                              V

 

 

 

1 . le parcours du combattant

 

deja il faut s'immaginer ke kan on jou a un jeu c'est souvent pour ce détendre, soffe dans call of;

le parcour du combattant c juste que par exemple pour aller jusqu'au chiotte ont y va tres logiquement

par les égouts et que forcement  y a de la lave et des moutons carnivore!! en plus y a quelqu'un qu'a

foutu sont guano la juste pour faire chier tou le monde, et qu'y a cru que comme y avait

pas asser de danger dan le coin, rajouter des requins dan l'eau et et des araignees de 2 cm super mégaa troooo venimeuse du trou de la balle au murs BORDEL !!!

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2 . la perte de stuff

 

sa arrive souvent dans minecraft kand ont dead, et le respawn es,

comme un matin apres 8 vodka,TRES DIFFICILE...

apres ont s'en remet tres vite, on oublie le creeper qui nous courait apres et BAM, re-death dans ta tete de phallus!!!!!

a cause de se 2 eme point, j'ai ete en dépression nerveuse pendant 3 jours minimums!!

 

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 3 . les cinématiques ou ont peu rien faire

 

comme exemple pour ca je prend call of duty ou il est impossible qu'il y ait 2 cinématiques sans que votre

héros se fasse défoncé sa tronche par des pékenaud a coup de cut... mon seul reve dans ces cas la sa serait de leur crié que c des baltringues , leur pilonner le zizi et cracher sur le chef un grooo molard bien dégueu ...

malheuresement, sa se passe paa du tou du tou comme sa: tu te fais demonter la gueule et tu peu rien faire!

 

 

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   4 . les forets qui puent

 

 

et oui, je suis pas anti-écolo mais y faut pas exagéré quand meme!! a chaque fois k'on joue a un jeu d'aventures ont es obligé de passé par une foret , et sa gave troo gravement!!

ce n'est pas méchant mais ont dirait que les dévellopeurs n'ont pas d'autre idée que sa donc moi sa

m'embete o plu o pou1 ... ou alors leur principale source d'inspiration est Yann Arthus Bertrand ou DSK (a non lui y a ocun rapport)

 

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  5 . le méchant moche et le gentil beau

 

     

 

a ba forcément oui le mechant es méchant, et a force de faire des salete avec un troll il a une tete

d'éléphant de mer tetraplégique; alors que le gentil a une face de gentil (logique)

mais c quand meme du gros cliché alors a bas les clichées et vive lécologie du zizi !!!

 

 

et voila c la fin du début du précédent du suivant de la personne suivante...

en bref c la fin , aller salut bande de carrotte asiatique d'asie d'orient orientale !!!

 

 

 

 

si vou n'aimer pas les piercing, ne lisez pas.

 

voila 2 semaines que la faim du monde est passé et je suis toujours pas mort, j'ai vu sa en sortant se matin de mon frigo antiatomique (comme indiana jones) mais j'ai en meme tant vus un article d'un amis sur les piercings, et en voila un pitit extrait :

comment sa un peu exagere!!!

mais c tous du vrai de chez vrai je mam meme pa du tou.

cet homme c fait posser un piercing, puis 2, puis 3...

et voilaa le resultat a la longue . donc je sais pas si c'est sont alcoolemie profonde ou

le fait qu'il soit moche meme sans les piercings qui l'a obligé a mettre tous sa comme piercings.en plus sa donne envie de vomir ces tripes ou de faire un gros caca tous mou.

en plus je suis sur que sa peu donner des virus, genre le sida du pied ou un truc dans le genre.

enfin bref...

ce meusieur ou cette dame, a vous de choisir, doit avoir une vie tres marrante...

ce qui,de toute evidence , n'est pas vrai.

mais il  y a d'autre ka dans le meme genre :

 

ce jeune homme a decidee de ce faire des piercings, mais il resemble a une passoire, mainTENANT.mai bon jeu meuh dit que c'est surement pa leurs choix; il font surement partis d'une
 secte ki propose de croire au super dieux Passoire et Piercing.

et voila, c'est sur cette note de gaiete suicidaire que je vous laissent a vos penibles

existences , car je doit m'occuper de la mienne...

 

a bientot pour de nouvelles aventures

 

 

 

 

 

ca y est les enfants , la faim du monde , et pas la fin du monde ,

va arrivée le 21 décembre et ont va tous mourrir, ce qui veux dire que qu'on va tous mourrir en bref ont va crever comme des comcombres trop murs , donc j'en conclu que cette article ne sert a rien donc chaouww et si les zombies sont vos potes c vos problemes

 

 

Tout le monde a déja joué avec le plombier moustachu qui malgré qu'il ait

rapporté plusieurs milliards de dollars a nintendo n'est ni capable de défendre une princesse

bete comme un pot de chambre ni de payer les gens pour le faire a sa place!!

il est quand meme a noter que sont accoutrement est également a revoir.

mais il y a egalement ces armes qui ne sont pas conseillés par le pharmacien :

les champi allucinogènes

(moi ont m'a toujours dit que quand il y a des point dessus cé caca)

les fleurs

(qui veut manger mes fleurs pour pouvoir balancer des boules de feu)

les carapaces

(bonne appetit les petits)

 

 

enfin bref moi j'ai une autre idée en tete :

 

il est vrai que mario avec une mitraillette casserai un peu le concept de ce jeu mais il aurait

un peu moins de mal qu'avec des boules de feu pour pouvoir dérouiller ces ennemis ausssi con les un que les autres.les boss de jeu vidéo ont tous été taillé a un moment ou a un autre

mai la c vraiment vrai quand ont regarde mario a tous un arsenal d'ennemis et très peu d'amis

la ont voi une petite parti de ce qui semble etre les ennemis de mario

alors que dans ces amis il y a yoshi et toad donc je me demande ce qu'il a fait avant dans sa vie mai je croi que c'était pas plombier.et non seulement mario a plein d'ennemis mais sa ne choque

personne que ses amis soit un lezard vert géant et un champignon, que sont frère soit

sa copie conforme en vert!!!

et aussi moi je pense qu......

(pistolet) - PAN

 

(mafieu) - il en savait trop chef, il aurait dit au gens qui le lisent que mario est un mafieux et qu'en

fait ce sont ces ennemis qui sont les gentils.

 

(chef mafieu) - mais ferme la crétin!!

 

(pistolet) -PAN

 

(chef mafieu) - non mais ohhh !!!

 

(moi parce que je suis pa mort) - et c'est fini comme sa et ne m'en vouler pas pour le retar...

 

(pistolet) - PAN PAN

 

(moi encore et toujours pa mort) - ahhahhh t'as la mort hein jy sui pa mort!!!

 

(chef mafieu) - salaud !!

 

(pistolet) - PAN PAN PAN PAN PAN PAN click click

 

(moi) - ahhahhh trolololoool  aller salut les gens aller a la s'maine prochaine!!!

et oui aujourd'hui je veux vous parler de Fabienne Guerrero,

une vieille qui n'a pas compri que you tube servait a autre chose que de raconter des conneries!!

donc dé le début de l'histoire Fabienne décrète sans aucune raison valable et avec le charisme d'un éléphant de mer que le plus

connu des sorciers est en fait un gros méchant pas beau et qu'il achete ces clopes cher Satan!

apres tous le speech abituel d'un curé elle nous raconte ensuite que la sainte vierge t'aime

blabla blabla blablabla...

et nous sort qu'il est posible de se repentir...HEIN, mai me repentir de quoi bordel ???????

et EN PLUS , elle sort qu'on a pratiqué harry potter...

mais la vraiment WTF!!!!

apres elle  di qu'elle est allé se conféssé.. quoi, ce con t'as donné la féssé!!!

et apres ont chante une prière tous ensemble!! youpi!!

et en plus dans les paroles sa dit que la vierge marie est ma mére, tien, mais ont en apprend des choses,

ces temp si! je vais en parler avec mon pere sa va lui faire plaisir!!!

voici donc le PQ du comment :

J.K.Rowling, l'écrivain de génie ayant crée harry potter est en fait au service de satan!!!!!!!!!!

et oui si on di sa a fabienne c bien pour quelle se calme et quelle arret la chicha!!

voir la vidéo :

http://www.youtube.com/watch?v=W9LxqP8Jlw4&feature=related

je n'arrive toujour pa a comprendre PQ des milion de filles hurle devant les 5 claudos les plus débrayé , les plus pire gens que le coiffeur soi i lé mort sois c un fou tré furieu parc qui lé pa content!!en faim

bref....si sa vous dit QQ chose moi aussi

si je ne raconte que dé conneries maintenant c parce que je parle des One direction

aiaiaiaiaiiiiaiaiiiieee, mais ques qond va faire avec cette horde de malades a la meche rebelle

a part de la purée, puré!!!!

bon je ne suis tout de meme pas un expert de one direction mai cé cinq mec avec des nom tellement

caca que meme Cortex peux aller se coucher!

y a :

 

Liam, surement un amis de will

(toute notre équipe s'excuse de ceux je de mot un peux glauque)(chuis con j'ai pas d'équipe)

 

Zayn, surement  un mélange entre Zack, Ameth, Yohan et Nicolas....

 

Niall, alors la faut m'expliqué(vive l'alcool)

 

Liam, (vive la drogue)

 

et ont revient a la normal avec Louis, sé passe partout mais sa va....

 

alors oui peu etre que ce ramassis de crétins a peine sortis de la puberté sont en faite des

exraterrestres a tentacules bizzares dont le seul passe temp est de se foutre un calecon

sur la tete

"WHAT IS THE FUCK". et oui, en cherchant un peu j'ai trouvé la preuve irréfutable que cé crétins

sont dés fou atteinds du serveau j'usquau trou de balle par un spasme musculaire les aubligeant

a dire des conneries a longueur de journées (et a se foutre des slips sur la tronche)

comment sa une parodie, bonn d'accord, j'avoue, mais c quand meme

JUSTIN BIEBER puissance 5!!!!

et oui c ca la vie d'ar tiste

donc dan ton cucul bien profond la direction et meme si y an a qu'une...

 

 

Calcul littéral:

 

 

JUSTIN

 

JUSTIN 2

 

JUSTIN 3

 

JUSTIN 4

 

ONE DIRECTION

 

 

 

 

 

voici donc la comclusion a tout ce bordel:

ONE DIRECTION=BIEBER+BIEBER+BIEBER+BIEBER+BIEBER.

 

 

et je le dit je le proclame, et sa sert a rien de que je suis naze, je suis juste

un poil réaliste, c tou, et je veux bien vous casser la gueule a coup de cueillere a soupe ci vou me croyer

pas!!!

 

et pour terminer sur un peu de poésie je vous rapelle quon est

le jour de l'anniv des un mois de CDB donc:

 

et oui c fait, Félix Baumgartner, un saut de 39.000 mètres et sa vie a basculé...dans le vide.

seul probleme pour tout les autres malades qui souhaitent faire de meme:

un saut à 50 millions d’euros, sa vous calme tout de suite un.

c'est donc au jeu de qui jetera le plus de fric en l'air que red bull gagne au la main!!!

ils auraient puent ce payé la plus grosse biere du monde, une ile hawaienne

ou tout simplement de costumes moins craignos qu'un costume d'astronaute,

alors oui peut etre quema vie vas basculer apres cette phrase, peut etre que le GIGN

va débarquer cher moi et me buter.et bien non, malgré tout vaut espoir ce site existe toujour

et moi aussi bande de chacals, vous etes tous des chacals (a merde sa fait répétition)!

pour ceux qui se poss la question moi non plus je sais pas pq j-ai mi cette foto

 

en ecrivant cet article, tout de meme, je me suis possé un doute(non, plutot une question):

"et si ce n'était qu'un montage" dit un mec a la télé "et si ce gars la n'avait pas sauté"dit une voix dans ma tete, "et si, ohhh et puis merde hein."

non mais ce bon quoi dé qui a un truc qui sort de l'ordinaire vous et vaut faces de hareng frit

a la confiture ausse dire que cé du EPIC FAIL, et je vous rassure, ce n'en ai pas 1.

Roswell s'en était hein et pourtant il y a des tas de produits dérivées, c'est sa qui prouve que

par exemple ont a marché sur la lune, ces que t'en di de ca!!

dans les commentaires, je m'attend a des questions du genre:

"tu n'est pas a sa hauteur, fait de meme si té pas nul"

et moi, en toute gratitude, sois je vous envoie mon pied au cul, tout simplement,

sois je vous montre cette foto qui n'est pa de moi d'ailleur:

(a parce quc vous croyer que je me serai pete le pif pour vous

mais vous déconner totale)

et oui, cet homme n'a pas eu d'autre idée pour ce rendre celebre que de sauter avec la grace d'un

hipopotame tétraplégique sur du parquet de mauvaise qualité!!

(ont vous l'avait dit que IKEA c de la merde)

et si y cé fait mal sa lui apprendra a ce concombre mal garni!!!!

 

enfin bref, c la fin, et ca cer a rien de pleurer vau mere

par ce que ce fini pour aujourd'hui lé p'tit nenfant!!!

tout le geeks en manque de vidéos debiles ou droles ont déja regardé SLG,

le mag qui sort toutes les semaines et qui malgré le charisme de moule des galapagos

du geek, malgré les idées tordues du patron, le discours toujours tres long du hippie

"t'en a trop pris, GROWW" et la logique toujours plus proche de l'apocalypse naouwwww du professeur; a peu pres tout le monde aime bien, voir adore, notre cher ami completement

schyzofrene en n'aura fait explosé de rire plus d'un.

bien sur que dans tout les cas il ne sera pas drole, mais l'entendre se moquer d'une vidéo ou

Justin bieber(si ont mavai dit quil viendrai foutre qq chose la se con)

vomi son gouté et ses tripes également en prouvant meme au hermites et au moines chaolines

que se crétin totale (je m'excuse au autres crétin, je le pensais pa)

chante en playback a vraiment fait du bien et a également sauvé ce site de la déstruction totale

a laquelle elle était destinée et m'a rendu plein d'idée de critiques (Justin et les ONe direction)

ce gars est tellement fort que j'ai dansé sur le petit bonhomme en mousse sans vomir moi

aussi mon gouter!!!!

enfin voila esssayé de ne pas rire en regardant une de ses vidéos et je refait le bonhomme en mousse en accoustic en calecon!!!

enfin voila quoi, ce gars est capable de vou faire rire le rigolage rien quand faisant une vidéo

sur un requin qui bouffe le diner de quelques pecheurs!

 

 

ca casse les c-----e de savoir que des gens y gagne 1 m sur mon dos bor--l!!!!!!!

en fait je suis juste un ppeu enervé dsl

 

p----n de crotte de cacahuete de zut de flute de poney qui creuse de fromage pourri avec une saucisse dans le c-l.

 

voili voilou cétai le coup de geuele qui neuhhh ser a rien§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

fin!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

j'ai dit!!!!!!!!!!!!!!!! fin bordel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bon ben!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! salut!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 l'Ipad 4, ou des inclinaisons :

 

pratique a transporté, l'Ipad de poche

 

 

 

 

 Ipad trop classe :

 

 

 

 téléphoné avec sont Ipad :

 

 

 

autres utilisations :

 

 

 

 

et si il avait été plus vieux ????

 

 

 

alors comment faire une info débile,

c très simple

 

il vous faut:

 

une alerte qui ne sert a rien :

 

L'explosion d'une usine de production de polymères hyperabsorbants -l'un des composants entrant dans la fabrication de couches- au Japon fait craindre une pénurie au niveau mondial.

 

(c tou du vrai, j'ai meme pa inventé)

 

l'état d'une star (ou pas):

 

Repos forcé pour la directrice du Huff Po : Anne Sinclair fait un court séjour à l’hôpital suite à une mauvaise chute en VTT.

On peut commencer à parler d’Anus Horribilis pour Anne Sinclair.

 

(trop intéressant)

 

une interdiction sportive débile :

 

La WTA envisagerait de limiter les gémissements des joueuses. Maria Sharapova, pourtant ciblée, s'est prononcée en faveur de cette mesure.

(a ouai, quand meme)

 

des nouvelle d'une star oublié :

 

Depuis son passage dans La belle et ses princes presque charmants sur W9, Ludovic n’a pas trouvé l’amour. Dans Ma vie à la télé, l’éternel célibataire a rappelé qu’il était toujours disponible.

 

 (cause toujours tu m'intéresse)

 

des infos sur le foot :

 

les joueurs puent du cul et ils aiment le poulet

 

(bon, ok, sa c moi je vous l'accorde)

 

 une investigation débile :

 

 

 Les prix les plus élevés de Paris se trouvent à Saint-Germain des Prés ! La rue Furstemberg, dans le 6ème, culmine à plus de 21 000 euros le mètre carré, selon le Top 100 des rues les plus chères et les moins chères de Paris, réalisé par Efficity. Soit près de 8 000 euros de plus que la moyenne observée dans le 6ème, autour de 13 200 euros par m²

 

(ca va, c pas trop chère en fait)

 

des histoires d'argent :

 

 une ecole exigent pour la plupart des frais de scolarité ahurissants de 40 000 dollars par an dès le CP. Ce qui ne les empêche en rien d'être prises d'assaut et de refuser 30 candidats par place disponible.

Des examens dès l'âge de 2 ans

(les examens pour les 2 ans je les ais essayé, et j'ai raté)

 

une star qui parle de son poid :

 

Constamment observée depuis qu'elle a pris du poids, Christina Aguilera ose aujourd'hui parler ouvertement de ses kilos en trop. Si elle assume ses rondeurs, ça n'a pas toujours été le cas de sa maison de disques.

 

 

        avant  -après

 

 

aller, ont chante :

 

trololololololololololo

trololololololololololo

Le cour de musique cé LE cour qui ne sert a rien et dont tu ne te servira jamais

mais qui est quand meme une matière aubligatoire au collège, et au lycée aussi alors bon,

encore la SVT sa passe, la phisique chimie, sa passe, mais le ponpon,le pic , le cap,le fond du fond du trou, cé bien le cour de musique.(a si, un peu, quand meme)

 

ont te demande de jouer des tas d'instrument bizarre et sans intérèt pour la note finale,

comme celui ci par exemple

 donc deja des instruments débiles et aussi

des exercices débiles du genre:

"tap tap tap dans tes mains

et ch ch chante ce refrain"

après peu etre que des gens aiment bien,

moi sa m'arrange sa remonte ma moyenne (qui est comment dire, moyenne)

et en plus on te demande de chanter des chanson tous seul devant la classe entière.

donc après on tombe sur des livres genre

et tous ca a cause des cours de musiques.

alors je veux bien la culture et tous ca c très important et surtout la culture musicale

mais NON, je ne suis pas d'accord pour boussilé notre scolarité a cause de certain

caprices de l'éducation nationale

 

 

Non mais sérieux.

Les Pokémons c'est une merde noire quoi.

 

Résumé:

 

 

En fait tu es un gosse en manque affectif

(un peu quand même y faut l'avouer).

et qui dois attrapper une centaine de pokémon avec des boules rouges et blanches (au départ parceque après c'est plus de 1000)

    Ca ressemble à peu près a ça.

non mais les dévelopeurs avait buent combien de vodka avant cette

idée de foutre un monstre de 3 m dans une boule avec un bouton,

et se truc ce vend a des milions d'exemplaire alors que des scénario plus crédibles

sont moin connu, comme 

et encore il faut avouer que le zebre carnivore avec une corne et le moustique robot

sont aussi horrible que PIKACHU,voir pire.

franchement en plus les combats sont au tour par tour

donc forcement tu sais davance que tu vas te faire chier (a si, un p'tit peu quand meme).

donc tu m'est deeeuuux heure a faire le tour pour eviter un enemmis de merde

qui finis par te voir quand meme (arrrrrrrhhhh).

en plus il ne bougent pas!!!!!(Double arrrrhhhhhh)

 

meme en hiver quand il fait moins 15 ces gros sadiques attendent que tu leur passent

devant pour lancé un combat en disant  "j'ai fait monter tous mes pokémon, je sens

que je peux te battre" ou alors "nous allons conquérir la terre" (pour les méchants bien sur)

et quand tu gagnait il te file leur fric, et la tu dis "mais y sont cons" (a si, un peu, quand meme)

tien, j'ai d'ja dis, ca.

 

 

 

 

 

Et bien sur, conble de la logique, c que dés qu'il a plus de vie, se flémar

quitte le combat vite fait bien fait et laisse sa place a un pote

(vive l'esprit d'équipe).